Não sei vocês, mas eu adoro customizar objetos. Qualquer coisa serve, cadernos, sapatos, roupas, caixa de leites e afins. Eu amo pegar essas coisa sem graças e comuns e dar um toque completamente meu, especial. A parte mais divertida de customizar é que não importe o quão popular o objeto seja, depois que você coloca a mão na massa ele se torna um objeto único e apenas seu. Eu como adoro customizar, hoje fiz dois cadernos.
O que eu usei para fazer a customização ? Coisas simples como cola Tenaz, tinta TGA preta ( pode ser guaxe ), colors sets de cores variadas, algodão, lápis e um pincel. Coisas que todo mundo tem em casa e se não tem, são coisas muito baratas.
Claro que não podemos esquecer do que vamos customizar, que nesse caso são os cadernos. Eu particularmente prefiro aqueles que tem as folhas brancas, aquelas que não tem desenhos nem nada. Então os cadernos que eu escolhi foram cadernos que estavam sem uso aqui em casa. Mas que de qualquer forma, foram cadernos baratos, por serem cadernos simples. Esses são os melhores cadernos para se fazer esse tipo de coisa.
Com um pouco de cola aqui, um molde ali, mais um pouco de tinta acolá. Consegui 2 cadernos novos, por assim dizer. Na minha humilde opinião ficaram lindos.
Exitem muitas vantagens em customizar. Transformar uma coisa que você não usava, talvez por não gostar da aparência, em uma coisa muito bonita e que tem a sua cara. Isso sem falar que é um ótimo passa tempo.
Bom eu vou fincando por aqui e espero que gostem e se inspirem para customizar esses cadernos mais ou menos que compramos nas papelarias.
Quando a gente menos percebe, estamos sentados em uma cadeira qualquer pensando em como fomos felizes em um passado não muito distante, ou mais distante do que gostaríamos.
O passado é um lugar confortável, onde nada pode realmente machucar, nem mesmo as lembranças tristes. Já o futuro é completamente o oposto, o futuro é incerto e gera aquela angustia no peito toda vez que lembra-se que ele existe. A infelicidade, ou não, de tudo isso é que não podemos viver no passado, nem repetir histórias, nada pode e nem consegue ser o mesmo de antes, não importa se as pessoas são as mesma, o tempo passou, tudo já está mudado.
As coisas mudam e só podemos mesmo é nos adaptar, pois tudo será eterno enquanto durar. Depois temos que encontra uma outra coisa pra eternizar.
No dia 13 de agosto de 1994 as 9 horas da manhã nasceu uma menina e junto com ela naquele momento, nasceram sonhos, anseios, objetivos, sorrisos, lagrimas, enfim uma vida.
O dia de hoje foi um tanto nostálgico. Hoje começo uma nova fase da minha vida, porque como me disse alguém, a partir dos 18 anos a pessoa começa a envelhecer.
Brincadeiras a parte, eu resolvi que tudo vai ser diferente. Não quero uma vida nova, quero apenas fazer pequenas mudanças, apagar de mim algumas pessoas e trazer para perto aquelas que eu acho que valem a pena. Sei que vivi muito pouca coisa e que sou jovem e também que tenho muita coisa pra viver e é por saber de tudo isso que resolvi fazer dos meus 18 anos uma virada para minha vida.
Bom agora posso frequentar motéis, comprar gorós e frequentar altas baladas (rs'). Tudo bem que esses eram meus sonhos de 4 ou 5 anos atrás. Hoje isso mudou levemente, quando esses eram os meus sonhos, eu queria liberdade, independência e na minha cabeça achava que só conseguiria quando pudesse fazer isso, agora vejo que a minha liberdade e independência são muito maiores que poder sair e passar a noite fora, ou mesmo encher a cara sem precisar pedir pra alguém comprar a bebida. Até porque como eu disse uma vez para a T, 18 anos é a idade de se fazer legalmente tudo que já se fazia quando se tinha 13 anos (rs').
Hoje ganhei um café da manhã lindo dos meus pais, que passaram o dia comigo. Muitas pessoas podem não ver diferença em ter os pais perto no dia do aniversário, mas pra quem não tem os pais todos os dias, sabe o quão importante é ver seu pai faltar no serviço só para passar seu dia com você. Meus amigos da faculdade me deram um bolo e cataram parabéns e quase me fizeram chorar.
Por fim quero agradecer todos aqueles que fizeram do meus aniversário único. Obrigada amigos e família por me apoiar sempre e me corrigirem quando acham que estou errada. Obrigada por serem assim tão lindos. Amo vocês!
Meu bolo e algumas coisas que ganhei. Detalhe para a caneca perfeita que minha querida tia me deu.
Lembro de quando a vida me cobrava decisões como o que comer na hora do recreio, ou mesmo do que iriamos brincar a tarde. As coisas mudaram, hoje tenho que decidir o rumo da minha vida, tenho que pesar consequências pois um passo errado pode acabar com tudo que sonho para o meu futuro.
Quando a vida cobra esse tipo de decisão percebemos quão rápido o tempo passa, e quantas coisas já foram deixadas para trás, então percebemos que crescemos mesmo não querendo.
Sabe gosto muito da vida que estou levando esse ano, realmente é uma experiência completamente diferente de tudo que eu pensei. Morar sozinha tem seus prós obviamente, não ter de dar satisfação, fazer o que quer na hora que quer, do seu jeito, é maravilhoso. Entretanto tem os contras, eu deixei toda uma vida na minha cidade natal, deixei minha família, meus amigos, meus inimigos (rs') tudo que eu tinha ficou pra trás, isso sem contar que as vezes fico solitária. Porque dessa nostalgia ?!
Eu estou tendo a chance de voltar, posso fazer uma prova me esforçar pra passar e me transferir para a melhor universidade da América latina, olha quantas vantagens. O problema é que também tem os contras, as satisfações, as permissões que normalmente não são dadas.
Tenho tantas coisas para pesar, estou tão confusa. O pior de tudo isso é que ninguém pode me ajudar é uma decisão minha e somente minha.
Tenho tanto a dizer, tantas historias a contar. Vocês se lembram de todas as historias que temos juntos ? E vocês que conheço a tão pouco tempo tem em mente quantas história vamos ter ? Sem vocês eu simplesmente seria um ser humano triste, melancólico, sem histórias para contar e sem alegrias para me gabar.
Tenho amigos que tenho certeza que levarei para toda a minha vida. Assim quando eu estiver bem velhinha ainda vou poder me encontrar com eles e iremos rir de tudo que fizemos juntos. Vamos lembrar dos escrotos que já passaram pela nossa vida ( e continuar praticando terapia rs), lembraremos dos porres que tomamos juntos e até mesmo das lagrimas que escorreram pelo nosso rosto quando algo nos aconteceu, mas que nunca deixamos nos abater porque tínhamos uns aos outros.
Não vou me prolongar muito, só queria que vocês soubessem o quanto significam pra mim. Quero que saibam que vocês são a parte mais doce da minha vida, e que por mais longe que possamos estar, mesmo sem nos falarmos muito, eu vou levar vocês pra sempre e sempre.
Eu queria dizer diferente, aquilo que todo mundo sente, mas não consegue expressar. Meu trapézio, balançando lento, prezo bem lá no firmamento e eu tentando me equilibrar. Eu sei que é uma visão estranha, mas o cara do sonho teve a manha de mandar essa imagem antes de acordar. De manhã ainda meio zureta com rímel até a bochecha lutando para tentar me lembrar, do que fiz a noite passada se foi tudo ou quase nada, além das tequilas no bar. Geralmente não há nada de mal, o problema é a ressaca moral, quando essa "frida" vem me visitar. Ontem eu era leve e faceira hoje eu nem me lembro das besteiras e às vezes melhor nem lembrar. Só lembro com exatidão, o copo, sal, limão e depois meu trapézio no ar. E depois meu trapézio no ar.
Hoje faço uma postagem a um dos caras que tenho orgulho de dizer que admiro. Apesar dos pesares, ele tinha amor pelo que fazia e sempre viveu a vida com a intensidade necessária para marcar a memória de muitos.Concordo que toda essa intensidade acabou por mata-lo, mas acredito que não o admiraria se ele tivesse seguido os padrões que lhe impuseram. Até porque ele não teria sido a personalidade que foi e ainda é, se tivesse sido apenas mais um burguesinho acomodado.
Hoje irei falar do Poeta do Rock nacional, irei falar daquele que nunca seguiu as regras e que marcou seu nome na história da música popular brasileiro por isso.
Cazuza:
Nascido em 4 de abril de 1958 foi batizado com o nome de Agenor de Mirando Araújo Neto, sempre preferiu o apelido Cazuza. Foi criado em Ipanema. O pai era divulgador da gravadora Odeon e a mãe era costureira. Cazuza era muito apegado a avó Dona Alice e foi uma criança calma.
Na adolescência o gênio rebelde começou a se manifestar. Após terminar o ensino médio com muito esforço, prestou vestibular para Comunicação porque o pai o prometeu um carro, desistiu antes de 1 mês de aula.
Um boêmio nato, viva com o lema "sexo,drogas e rock 'n' roll". Amava Jimi hendrix, Janis Joplin e os Rolling Stones. Foi para na prisão algumas vezes tirando muitas vezes seu pai no meio da madrugada da cama para livra-lo. Chocou os pais com a noticia de sua bisexualidade.
Em 1976 seu pai arrumou um emprego para ele na gravadora Som Livre onde era presidente. Lá ele passou pelo departamento artístico na triagem de fitas e na assessoria de imprensa. Na gravadora RGE arriscou alguns passos como fotógrafo, mas nada disso o satisfazia.
Em 1981 Cazuza foi apresentado para Roberto Frejat, Dé e Maurício Barros e Guto Goffi por Léo Jaime. Os meninos estavam procurando um vocalista, e Cazuza tinha o timbre berrado que era adequado para o rock de garagem que os quatro faziam. Muito animado com tudo isso, Cazuza resolveu mostrar as letras que compunha fazia algum tempo, e então a banda Barão Vermelho que tocava apenas covers passou a compor e produziu seu próprio repertório.
Não demorou muito para o sucesso. No início de 1982 um fita demo foi parar nas mãos de Ezequiel Neves que mostrou para Guto Graça Mello diretor artístico da Som livre. Juntos convenceram o pai de Cazuza que era presidente da Som Livre a lançar a banda. Que foi muito bem recebida pelos artistas. Entre eles Caetano Veloso que inclui " Todo Amor Que Houver Nessa Vida" ao seu repertório.
Esse primeiro disco trazia um rock básico, dançante e juvenil com sucessos como Down em mim, Billy Negão e Bilhetinho azul. Porém não trazia o blues, gênero que Cazuza se identificava muito desde que conheceu Janis Joplin.
O segundo foi lançado em Julho de 1983. O álbum não foi um sucesso comercial, vendendo apenas 15 mil cópias, mas trazia o mesmo nível de repertório do álbum anterior e conseguiu conquistar novos fãs com as músicas Vem Comigo, Carne de Pescoço, Carente Profissional e Pro Dia Nascer Feliz. Essa ultima se tornou um grande sucesso na voz de Ney Matogrosso que foi a primeira estrela da MPB a grava-la além de consolidar a dupla Frejat-Cazuza.
Bete Balanço que foi feita especialmente para o filme homônimo de Lael Rodrigues levou a a banda ao seu grande publico. A música foi incluída no terceiro disco para ajudar a comercialização, coisa que talvez nem fosse necessária pois o disco impulsionado pela faixa Maior Abandonado atingiu em 2 meses a marca de 60 mil cópias.
Cazuza depois de músicas como Maior Abandonado, Por Que A Gente É Assim ?, Milagres e muitas outras passou a ser considerado
um poeta do rock nacional. Com isso e com as suas atitudes irreverentes, ele foi ganhando cada vez mas atenção, tanto para ele quanto para a Banda.
Com tudo isso a acontecendo a banda foi ficando cada vez mais famosa, então começaram a vir cada vez mais exigências e responsabilidades. A personalidade incomoda de Cazuza não se aderia a isso, o que acarretou alguns desentendimentos. Em julho de 1985 aconteceu o inevitável, eles anunciaram que sua estrela seguiria carreira solo.
Gravados com outros músicos, o álbum "Cazuza" foi lançado em novembro de 1985 e mostrou um tipo de sonoridade mais limpa que a de Barão.
Ao contrário do que muitos pensam, mesmo depois da separação de Cazuza com a banda, ele e Frejat continuaram muito amigos e continuaram a compor juntos. Outro que continuou amigo de Cazuza mesmo depois da separação foi Ezequiel Neves que se tornou co-produtor de nosso querido.
O segundo disco solo de Cazuza foi lançado em 1987 com o nome de Só Se For A Dois e foi o primeiro álbum fora da Som Livre. Disputado por varias gravadoras, se transferiu para a Polygram, por conselho de seu pai. A separação com o Barão Vermelho e a liberdade artística que tanto queria trouxeram mais seriedade para ele. Esse segundo disco acrescentou novos sucessos, a começar pela canção homônima que estourou, outras músicas como O Nosso Amor A Gente Inventa, também fizeram grande sucesso. Em seguida lançou a turnê nacional e mostrou um show muito bem estruturado em questão de cenário e iluminação. Cazuza se aprimorava e os seus shows estavam cada vez mais lotados e a critica elogiava seu trabalho.
Entretanto nessa época, ele já sabia que era soro positivo. Antes de estrear os Show Só Se For A Dois, havia adoecido e refeito o exame que confirmou a doença.
Em 1987, Cazuza foi levado pelos pais para Boston, onde passou 2 meses críticos, submetendo-se a um tratamento com AZT. Quando voltou gravou Ideologia no início de 1988, que foi um ano marcado pela estabilização de seu estado de saúde e claro pela sua definitiva consagração artística. O disco vendou mais de meio milhão de cópias. O disco mostrou um conjunto denso de canções e expressou o processo de maturação do artista. Trazendo sucessos como Ideologia, Boa Novas, Blues Da Piedade, Faz Parte Do Meu Show e ainda Brasil que fez um sucesso grandioso na voz de Gal Costa.
Ainda em 1988 recebeu o Prêmio Sharp de Música como Melhor Cantor Pop-Rock e Melhor Música Pop-Rock com Preciso Dizer Te Amo. No segundo semestre lançou o show Ideologia que foi dirigido por Ney Matogrosso, onde buscou valorizar o texto, pontuado pela palavra VIDA. Também substituiu a catarse de suas performances por uma postura mais contida.
Lançado no início de 1989 Cazuza Ao Vivo - O Tempo Não Pára chegou ao índice de 560 mil cópias vendidas. Reunindo os maiores sucessos do artista, trouxe duas canções inéditas Vida Louca Vida, de Lobão e Bernado Vilhena, e O Tempo Não Pára de Cazuza e Arnaldo Brandão. A segunda condensou muito da emoção individual de quem lutava para se manter vivo com a condição do povo brasileiro.
Neste mesmo ano pouco depois do lançamento do álbum ele reconheceu publicamente que estava com Aids sem assim a primeira personalidade brasileira a fazê-lo. Conforme seu estado piorava ele metia a cara no trabalho, entrando em um processo compulsivo de composição e então gravou um disco no começo de 1989 o álbum duplo Burguesinha que seria seu derradeiro registro discográfico em vida. Não obteve sucesso comercial e foi recebido discretamente pela crítica.
Em 1989Depois de quatro meses de um tratamento alternativo em São Paulo, Cazuza viajou novamente para Boston, onde ficou internado até março de 1990. Seu estado já era muito delicado e àquela altura, não havia muito mais o que fazer. Foi então que ele morreu pouco depois em 7 de julho de 1990.
Gostaria de saber para onde vai a minha frieza em relação aos relacionamentos, aos sentimentos e afins, quando tudo isso acontece comigo. Sou ótima para dar conselhos sobre o relacionamento alheio, mas quando eu tenho que estar na linha de fogo, simplesmente adio a guerra.
Por essas e outras que me encontro agora com um copo de café, fones de ouvido, uma playlist triste e pensamentos a mil.
Hoje depois que fechei o portão e vi seu carro se afastar, os pensamentos começaram a borbulhar em minha cabeça. No começo eram só ideias de satisfação, não rolou nada mas ambos adiamos o "tchau, até amanhã". Depois de um tempo começaram as perguntas do tipo "será que ele realmente puxou assunto para adiar o tchau, ou simplesmente foi educado ?" e foi nesse momento que entraram as músicas tristes. Agora os pensamentos mudaram um pouco, já não acho a satisfação e não vejo sentido nas perguntas. Agora é só uma confusão mental que não me deixar dormir, simplesmente não sei o que pensar.
Dia desses, algumas pessoas me disseram que viram olhares, não simples olhares, e não simplesmente olhares que partiam de mim, mas que eram recíprocos. Dai me resta perguntar: Estou eu e essas pessoas vendo coisa onde não tem, ou eu e ele somos idiotas os suficiente para ficamos só na troca de olhares, esperando que a atitude parta do outro ? Bom essa é uma pergunta sem resposta no momento.
Inicialmente tenho uma única certeza em relação a essa pequena confusão interna. Estar perto dele me faz bem, ele me causa aqueles sentimentos intensos e reais que estou procurando a algum tempo. Ele me faz rir, me faz sentir algo parecido com borboletas no estomago, além de me causar um bem estar quase entorpecente. Isso sem contar, que perto dele o meu passado - quando digo passado me refiro ao passado amoroso, que insiste visitar alguns de meus sonhos - parece distante, perto dele esse passado não passa de acontecimentos que ficaram na memória e já não fazem parte do meu presente.
Agora, surge outra pergunta: Se eu me sinto dessa forma perto dele, porque não aconteceu nada até agora ? Essa pergunta sim tem uma resposta e é simples. Eu não tenho a minima coragem de estragar essa principio de amizade que temos, gosto de estar perto dele e não me importo que seja só como amigos ou colegas. Não consigo chegar nele e falar tudo isso que partilho aqui, simplesmente por não ter a certeza que isso partilho aconteça com ele.
Nesse momento me sinto uma menininha boba e inocente, que espera um beijo roubado, por saber que nunca terá a coragem de roubar um. Não consigo discernir o quão bom ou ruim isso possa ser, mas não me sinto infeliz com a situação, apenas confusa. Arrisco dizer que essa situação toda me causa até um pouco de alegria, já que volto a sentir que faço parte da minha vida e que coisas ainda podem acontecer comigo.
Quero um dia frio pro calor do teu corpo aquietar meu coração. Um dia quente para sentarmos a beira da
praia simplesmente para ouvir o som do mar. Só não quero que nosso amor se vá com a maré, fazendo assim com que meu coração volte a inquietação. Quero acordar ao seu lado sentindo seu olhar queimando em mim. Quero sentir seu toque passeando pelo meu corpo me conduzindo a loucura. Só não quero que seu toque leve-me ao inferno levando outras ao céu, ou mesmo que esse olhar conseguia marear meus olhos, já não me olhando com paixão. Quero apenas que você seja meu cúmplice, meu amigo, meu amante. Quero simplesmente o teu corpo no meu, tua boca na minha, palavras sussurradas ao pé de meu ouvido, fazendo com que eu esqueça o mundo, conseguindo ver apenas o nosso mundo.
Ando dormindo demais, me doando demais. Ando sem tempo para o que realmente importa.
O sorriso já está plastificado em meu rosto. Com a maquiagem já não preciso me preocupar, pois as lagrimas, guardei no fundo da alma onde ninguém consiga ver.
Ando bebendo de menos, me divertindo de menos Ando sem tempo pra mim, sem tempo pro que me faz feliz, para o que me faz perder o folego. Já não sei o que são amores de uma noite, nem ao menos o que é uma noite.
Sem tempo para mim, sem tempo pro que me faz feliz.
Hoje dia das mães, e para variar eu uma péssima filha, não comprei nada ! Resolvi então escrever uma pequena cartinha para a mulher que sempre esteve do meu lado me apoiando, e fazendo com que eu entendesse a vida.
"Pense em como já brigamos, pense nessas brigas. Agora pensa em todos os sorrisos, todas as alegrias e toda a cumplicidade. Sim sei que as brigas podem ser mais numerosas, ou mesmo mais lembradas. Sei também, que pra mim o que realmente importa hoje, são os sorrisos, e a palavras de carinho que sempre me confortaram de alguma forma.
Você uma mulher tão frágil e ao mesmo tempo tão forte. Não posso dizer mais nada além de que te admiro. Sei que vivo dizendo que não quero ser igual você, mas, quero que saiba que se um dia tiver a metade de sua força, serei realizada. Você a melhor mãe do mundo, a mãe mais chata, assim como a mais preocupada. Não cosingo entender como uma pessoa consegue se doar tanto a outra, sem esperar nada em troca. Muito pelo contrário, recebendo em troca muitas vezes grosserias, gritos e afins. Peço desculpas, por tudo. Tudo que fiz, acredite você ou não é porque tenho em você o meu porto seguro.
Apesar de todas as brigas e desentendimentos, temos uma cumplicidade que ninguem nunca entenderá. Você é a pessoa que sei que estará do meu lado a todos os momentos, que vai me dar colo todas as vezes que precisar, e claro que irá me dar aquela bronca quando achar necessário. Você é o meu exemplo, aquela que sempre será a minha base, aquela em qual penso antes de tomar qualquer atitude. Enfim, você é única, não é perfeita, mas tem todo o meu amor e toda a minha admiração. Minha heroína, minha guerreira, minha irmã, minha mãe. Eu te amo.
Não me sinto triste, também não me sinto alegre. Estou anestesiada, passando pela vida. Nada realmente importa, não me preocupo com ninguém e sinceramente nem comigo mesma.
A vida parece estar passando em câmera lenta, e tudo parece ser uma cena de filme, mas não um filme que prende a sua atenção e deixa-te ansiosa para saber o final, mas sim aquele filme sem graça, que serve para fazer fundo enquanto fazes algo mais interessante. O único problema é que não ando fazendo algo mais interessante. O que me resta é assistir o filme sem prestar atenção, apenas olhando enquanto não acho nada melhor.
O que me incomoda, não é o a frieza e a indiferença com que ando observando as coisas ao meu redor, e sim a indiferença com que ando levando a minha vida. Não me importo em estar levando uma vida monótona, sem grandes aventuras. O que me incomoda é que essa vida parece não ser minha, parece que estou vendo tudo de cima, vivendo a alegria e os dramas alheios. Nesse momento não sou mais que uma mera espectadora, não muito interessada, que não se importa se o final dessa história vai ser ou não feliz.
Passei a vida inteira, pensando em como seria divertido ser independente, livre de qualquer prestação de contas, mas agora que consegui, tudo me parece tão distante. Sinto vontade de me libertar de tudo que me prende a isso, mas não sei o que me prende e nem mesmo como fazer para soltar as amarras.
Olhando para trás vejo um passado confortante, como erros e acertos que me fazem rir, chorar, coisas que não me sinto capaz de fazer, não na vida que ando vivendo. A vida de um estranha. Será que isso é só mais uma das fases que passo ? Será que devo me acostumar ? Perguntas como essas ecoam em minha mente, todas sem respostas, ou com as mesmas de sempre. Nada que realmente me satisfaça.
Não sei ao certo como concertar, para ser sincera não sei nem onde errei para que tudo chegasse a esse ponto, a única coisa que realmente tenho certeza no momento, é de que preciso mudar tudo isso. Preciso deixar de ser uma mera espectadora de minha própria vida e passar a vive-la, do jeito que sempre quis fazer, da maneira como sempre preguei. Viver, não importa a maneira nem as consequências, o que realmente importa é viver intensamente, sem desperdiçar um minuto se quer, com coisas que não valham a pena para você. Assim que conseguir fazer isso, volto a ter em mãos as rédias de minha vida, e volto a ser eu. Antes disso assisto o filme sem prestar muita atenção, fingindo sorrisos, e as vezes até lagrimas...
Não sou dos seres mais complicados do mundo, tenho minhas manias assim como qualquer um, mas costumo dizer que não sou qualquer um. Gosto de me sentir diferente, mesmo as vezes sendo comum ao extremo. Prefiro pensar que sou um super herói preste a salvar a humanidade de um mal terrível, do que ser a humanidade indefesa a procura de um super herói. Sim, essa é uma das minhas insanidades. Procuro ser diferente, mas odeio ser notada, gosto de passar despercebida. Odeio clichês. Apesar de usa-los em demasia conheço um que traduz bem isso " Viva não para que sua presença seja notada, mas pra que a sua ausência seja sentida ", não sei ao certo quem falou, porém gosto de viver assim, e não me importo se não sentirem minha falta, ou talvez me importe.
Tenho grandes, desejos, sonhos, amores, duvidas, resumindo sou um misto de sentimentos. Sou um pouco de realidade e muita fantasia, mas não aquela de conto de fadas. Não, nunca levei muito jeito pra ser princesa, talvez porque nunca tenha acreditado no príncipe encantado e seu cavalo branco lindo e reluzente. Prefiro fantasias mais loucas, mais insanas, sem um príncipe, mas sim como vários sapos por assim dizer. Sabe aquelas que dão ótimas histórias, aquelas que no dia seguinte são o seu maior arrependimento ? Pois é.
Procuro viver assim, me achando um super herói disfarçado de humanidade, passando despercebido, apenas observando. Vivo de loucuras, sonhos, desejos e medos, muitos medos. Faço da minha vida um insana viagem, tentando ao máximo não deixa-la ser amarga e indiferente. Buscando cada dia ser mais eu. (:
